"Наблюдая, как чем-то броским
Мажет выпуклый глаз заря,
Я хочу быть немного Бродским –
Ни единого слова зря." (с)
"Наблюдая, как чем-то броским
Мажет выпуклый глаз заря,
Я хочу быть немного Бродским –
Ни единого слова зря." (с)
Меня новый вид дайра бесит, не могу прям.
Во-первых, у меня уже год висит 7 комментариев в дневнике, а я не понимаю, что это за комментарии. На главную страницу они не выводятся. И не пропадают, хоть я пыталась чистить кеш, пользоваться лайфхаками от техподдержки, вручную их искать. Нефига.
Во-вторых, не работает поиск. А мне надо! Его! Чтобы был! Я не хочу листать фигову тучу страниц, чтобы найти пост.
В-третьих, дайте мне мой старый дизайн, а конкретно - раскладку. Сейчас все ссылку на верхней панели, мне так не нравится. И вообще дизайн как-то стремео работает, у меня не получается его менять. Даешь назад аляповатые картинки и безвкусный фон!
Ладно, я убрала всю квартиру, накошеварила еду на первую половину недели (суп+запеканка+котлетцы с макаронами и салат, надеюсь хоть до среды троглодитам хватит) и собираюсь продолжить любимую рубрику "книжки, которые я прочитала, но через месяц забуду, о чем они, поэтому надо про них написать".
Сначала полезное, потому что "книги должны приносить пользу"(c):
Алексей Марков "Лягушка, слон и брокколи. Как жить и как не надо".
По ощущениям - полный восторг. Эта книга первая, которую и прочитала из...таких вот. Мотивирующе-обучающе-натаскивающих, не знаю как правильно сказать. Из книг о саморазвитии? Наверное поэтому я до конца жизни всю подобную литератору буду сравнивать с ней.
Ну и честно сказать, она свалилась мне на голову. Я искала что-нибудь о бухучете, из серии книжек для чайников, и нашла. А потом хитрый Гугл предложил купить еще и эту. И я такая: "Ой, гулять, так гулять" и купила. Прочитала за полдня, потому что был внутренний запрос на такое вот.
Люди, которые с подобной литературой знакомы, уже представляют, о чем она. Как делать вещи, которые не нравиться, как понять, чего ты хочешь, как получить максимум из своих талантов и способностей. Такие книги воспринимаются как божественное откровение, если хорошо написаны. Лично мне понравился не только стиль автора, но и его здравая циничность.
Для пометки: читать и перечитывать, желательно с карандашом. Мозги на место ставит замечательно.
Тони Шварц "То, как мы работаем - не работает".
Книга иностранного автора, книга наподобие "Лягушки...", но более углубленная и написанная скорее под руководителя, чем для обычного человека. Здесь все глобальнее, автор прям натурально рассказывает о том, что есть, сколько спать, как отдыхать. Там есть графики, Карл. Графики рабочего времени, эмоционального состояния, периодов моральных подъемов, сна и многие другие. Согласитесь, такие вещи одинаковы у всех на планете, по национальному признаку не разделишь.
Короче, эта книжка - натуральная инструкция о том, как жить.
Единственный и главный ее минус - она очень занудная. Такая... никакая в плане подачи материала. Нет, есть описание проблемы, есть примеры, но лично мне читать было тяжело. Нужно прям напрячься, чтобы соотнести написанное с собой или кем-то другим.
Лариса Парфентьева "100 способов изменить жизнь"
Мне ее очень давно подарил замечательный человек, хороший друг и тот, кто всегда искренне переживает за меня. Мои проблемы не сказать, чтобы решались, они постоянны, просто иногда порой обостряются максимально. В те времена был такой вот момент. Книгу-то я получила, но не читала, прочитала только сейчас, после "Лягушки".
Сравнивая эти две книги: "Лягушку" и "100 способов" я понимаю, что прочитай я первой книгу Парфеновой, у меня был бы совсем другой взгляд на многие вещи. По сути - книги про одно и тоже, да у них даже структура практически идентичная. Но подача очень разная. "100 способов" - она более мягкая, добрая, чуткая что ли. По личным ощущениям книгу Маркова я могу охарактеризовать фразой "Just do it!", книга Парфеновой же больше "Наслаждайся этой жизнью". Боже, да они оба говорят про эти несчастные 10 000 часов, но как по-разному!
И последняя:
Сергей Занин "Как преодолеть лень, или как научится делать то, что нужно делать?"
Тоже в каком-то смысле перевернуло картину мира. До этой книги я искренне считала себя ромашкой со сложным внутренним миром, а потом узнала в героях сего творения. А день из жизни прям мой описан, за исключением того, что на работе я не сижу в соц.сетях, новостях и прочем.
Из минусов - решение проблемы всего одно, и оно же мусолится на протяжении всей книги. Да, я знаю, что оно рабочее, это решение. Но ... но я так не хочу. Ассоциируется с ситуацией, когда на рыбалку ходят с динамитом. Да, имеет место быть, но в моей жизни достаточно стресса и так, не хочу устраивать сама себе "ролевые игры".
Из развлекательного:
Моя любимая глупая фантастика, которую я ранее читала запоями, а теперь такое читать не серьезно, и я никому об этом никогда не рассказываю.
"Потомок. Фабрика мертвецов" от Илоны Волынской и Кирилла Кащеева. Я так полазила по сети и поняла, что это первая часть из серии, сейчас уже авторы вторую дописали, скоро уйдет в продажу.
И вторая: "Болотница" Татьяны Мастрюковой. Мне сразу Мастрюковские озера вспоминаются ><
Книжки легкие, книжки атмосферные, действия больше чем рассуждений. Герои, что в одной, что во второй - дети лет 15-16, писались скорее всего тоже для детей. Читать интересно, в обеих есть интрига, язык очень простой.
Что эти книжки мне дали?
Во-первых, я вспомнила, что могу читать запоем. На каждую я потратила максимум день, хотя страниц в них больше 250-ти.
Во-вторых, они очень хорошо оформлены, они натурально красивые. Тисненные обложки, картинки перед каждой главой. Ну прям приятные. Плюс еще бумага качественная, а не газетная. Держишь книгу в руке и прям осознаешь, что книгу держишь. Пахнут.
Ну и в-третьих я вдруг осознала, что в мире масса народу пишет книги. И что это не для привилегированного сословия занятие, а любой человек при наличии некоторого упорства и умения систематизировать события может писать. Илону и Кирилла я вообще ВКонтакте нашла. Обычные живые люди, ходят куда-то там у себя, улыбаются. Это, скажем так, дало пищу для размышлений.
Во-первых, у меня уже год висит 7 комментариев в дневнике, а я не понимаю, что это за комментарии. На главную страницу они не выводятся. И не пропадают, хоть я пыталась чистить кеш, пользоваться лайфхаками от техподдержки, вручную их искать. Нефига.
Во-вторых, не работает поиск. А мне надо! Его! Чтобы был! Я не хочу листать фигову тучу страниц, чтобы найти пост.
В-третьих, дайте мне мой старый дизайн, а конкретно - раскладку. Сейчас все ссылку на верхней панели, мне так не нравится. И вообще дизайн как-то стремео работает, у меня не получается его менять. Даешь назад аляповатые картинки и безвкусный фон!
Ладно, я убрала всю квартиру, накошеварила еду на первую половину недели (суп+запеканка+котлетцы с макаронами и салат, надеюсь хоть до среды троглодитам хватит) и собираюсь продолжить любимую рубрику "книжки, которые я прочитала, но через месяц забуду, о чем они, поэтому надо про них написать".
Сначала полезное, потому что "книги должны приносить пользу"(c):
Алексей Марков "Лягушка, слон и брокколи. Как жить и как не надо".
По ощущениям - полный восторг. Эта книга первая, которую и прочитала из...таких вот. Мотивирующе-обучающе-натаскивающих, не знаю как правильно сказать. Из книг о саморазвитии? Наверное поэтому я до конца жизни всю подобную литератору буду сравнивать с ней.
Ну и честно сказать, она свалилась мне на голову. Я искала что-нибудь о бухучете, из серии книжек для чайников, и нашла. А потом хитрый Гугл предложил купить еще и эту. И я такая: "Ой, гулять, так гулять" и купила. Прочитала за полдня, потому что был внутренний запрос на такое вот.
Люди, которые с подобной литературой знакомы, уже представляют, о чем она. Как делать вещи, которые не нравиться, как понять, чего ты хочешь, как получить максимум из своих талантов и способностей. Такие книги воспринимаются как божественное откровение, если хорошо написаны. Лично мне понравился не только стиль автора, но и его здравая циничность.
Для пометки: читать и перечитывать, желательно с карандашом. Мозги на место ставит замечательно.
Тони Шварц "То, как мы работаем - не работает".
Книга иностранного автора, книга наподобие "Лягушки...", но более углубленная и написанная скорее под руководителя, чем для обычного человека. Здесь все глобальнее, автор прям натурально рассказывает о том, что есть, сколько спать, как отдыхать. Там есть графики, Карл. Графики рабочего времени, эмоционального состояния, периодов моральных подъемов, сна и многие другие. Согласитесь, такие вещи одинаковы у всех на планете, по национальному признаку не разделишь.
Короче, эта книжка - натуральная инструкция о том, как жить.
Единственный и главный ее минус - она очень занудная. Такая... никакая в плане подачи материала. Нет, есть описание проблемы, есть примеры, но лично мне читать было тяжело. Нужно прям напрячься, чтобы соотнести написанное с собой или кем-то другим.
Лариса Парфентьева "100 способов изменить жизнь"
Мне ее очень давно подарил замечательный человек, хороший друг и тот, кто всегда искренне переживает за меня. Мои проблемы не сказать, чтобы решались, они постоянны, просто иногда порой обостряются максимально. В те времена был такой вот момент. Книгу-то я получила, но не читала, прочитала только сейчас, после "Лягушки".
Сравнивая эти две книги: "Лягушку" и "100 способов" я понимаю, что прочитай я первой книгу Парфеновой, у меня был бы совсем другой взгляд на многие вещи. По сути - книги про одно и тоже, да у них даже структура практически идентичная. Но подача очень разная. "100 способов" - она более мягкая, добрая, чуткая что ли. По личным ощущениям книгу Маркова я могу охарактеризовать фразой "Just do it!", книга Парфеновой же больше "Наслаждайся этой жизнью". Боже, да они оба говорят про эти несчастные 10 000 часов, но как по-разному!
И последняя:
Сергей Занин "Как преодолеть лень, или как научится делать то, что нужно делать?"
Тоже в каком-то смысле перевернуло картину мира. До этой книги я искренне считала себя ромашкой со сложным внутренним миром, а потом узнала в героях сего творения. А день из жизни прям мой описан, за исключением того, что на работе я не сижу в соц.сетях, новостях и прочем.
Из минусов - решение проблемы всего одно, и оно же мусолится на протяжении всей книги. Да, я знаю, что оно рабочее, это решение. Но ... но я так не хочу. Ассоциируется с ситуацией, когда на рыбалку ходят с динамитом. Да, имеет место быть, но в моей жизни достаточно стресса и так, не хочу устраивать сама себе "ролевые игры".
Из развлекательного:
Моя любимая глупая фантастика, которую я ранее читала запоями, а теперь такое читать не серьезно, и я никому об этом никогда не рассказываю.
"Потомок. Фабрика мертвецов" от Илоны Волынской и Кирилла Кащеева. Я так полазила по сети и поняла, что это первая часть из серии, сейчас уже авторы вторую дописали, скоро уйдет в продажу.
И вторая: "Болотница" Татьяны Мастрюковой. Мне сразу Мастрюковские озера вспоминаются ><
Книжки легкие, книжки атмосферные, действия больше чем рассуждений. Герои, что в одной, что во второй - дети лет 15-16, писались скорее всего тоже для детей. Читать интересно, в обеих есть интрига, язык очень простой.
Что эти книжки мне дали?
Во-первых, я вспомнила, что могу читать запоем. На каждую я потратила максимум день, хотя страниц в них больше 250-ти.
Во-вторых, они очень хорошо оформлены, они натурально красивые. Тисненные обложки, картинки перед каждой главой. Ну прям приятные. Плюс еще бумага качественная, а не газетная. Держишь книгу в руке и прям осознаешь, что книгу держишь. Пахнут.
Ну и в-третьих я вдруг осознала, что в мире масса народу пишет книги. И что это не для привилегированного сословия занятие, а любой человек при наличии некоторого упорства и умения систематизировать события может писать. Илону и Кирилла я вообще ВКонтакте нашла. Обычные живые люди, ходят куда-то там у себя, улыбаются. Это, скажем так, дало пищу для размышлений.
Комментарии (1)
Я сообразил, как заткнуть дыры в своей голове.
Я решила написать книгу.
Думаю закончить к 15 января.
Дело за малым - мне нужна бета. Но чтобы до конца января прочитала.
Жанр - проза, до 15 января планирую как раз дописать перую часть и опубликоать на каком-нибудь ресурсе, посмотреть как пойдет.
Идеально, если бета музыкант,или бывший музыкант, дааа.
Я решила написать книгу.
Думаю закончить к 15 января.
Дело за малым - мне нужна бета. Но чтобы до конца января прочитала.
Жанр - проза, до 15 января планирую как раз дописать перую часть и опубликоать на каком-нибудь ресурсе, посмотреть как пойдет.
Идеально, если бета музыкант,или бывший музыкант, дааа.
Комментарии (1)
Я пытаюсь не курить. Мне реально физически легче от этого, морально... ну тяжело да. Сколько я курю-то уже? 11 лет?
Ездили в ленту сегодня. словила там натуральную паническую атаку, прям по учебнику. Пока ехали домой, попыталась разобраться, отчего так, пришла к выводу что испугалась цен. Вернее того, что если у меня не будет работы, я помру с голоду.
Блин, и откуда это вообще взялось?
В свое время я после такого садилась и успокаивала себя. Мол, вот смотри, женщина: тебе надо платить за коммуналку (это тысяч 6-7), надо платить за ребенка (это тоже 6-7 тысяч), надо есть что-то и при необходимости покупать вещи. Ты не снимаешь квартиру, не имеешь кредитов, за машину пусть полностью Юрец отдувается. Да если так подумать, то 30-ть тысяч тебе за глаза. Просто не надо жрать сыры с плесенью и колбасы за 300 рублей сто грамм, ага. И все равно, сцук, паника.
Хотя... вот если подумать хорошенько, то ведь нет тех людей, у кого все ровно было бы. Ну то есть даже те, кто сейчас супер-пупер люди успешные тоже до поры до времени кортошку на завтрак-обед и ужин ели.
Вообще что-то нужно делать со своей головой.
Я заметила, что записи мои перестали содержать действие: я не описываю события, не рассказываю о впечатлениях от этих событий. Скорее всего это тоже симптом какой-то, раньше ведь все это было.
Энергии нет, спина болит очень сильно, по прежнему ничего не делаю и никуда не хожу.
Ездили в ленту сегодня. словила там натуральную паническую атаку, прям по учебнику. Пока ехали домой, попыталась разобраться, отчего так, пришла к выводу что испугалась цен. Вернее того, что если у меня не будет работы, я помру с голоду.
Блин, и откуда это вообще взялось?
В свое время я после такого садилась и успокаивала себя. Мол, вот смотри, женщина: тебе надо платить за коммуналку (это тысяч 6-7), надо платить за ребенка (это тоже 6-7 тысяч), надо есть что-то и при необходимости покупать вещи. Ты не снимаешь квартиру, не имеешь кредитов, за машину пусть полностью Юрец отдувается. Да если так подумать, то 30-ть тысяч тебе за глаза. Просто не надо жрать сыры с плесенью и колбасы за 300 рублей сто грамм, ага. И все равно, сцук, паника.
Хотя... вот если подумать хорошенько, то ведь нет тех людей, у кого все ровно было бы. Ну то есть даже те, кто сейчас супер-пупер люди успешные тоже до поры до времени кортошку на завтрак-обед и ужин ели.
Вообще что-то нужно делать со своей головой.
Я заметила, что записи мои перестали содержать действие: я не описываю события, не рассказываю о впечатлениях от этих событий. Скорее всего это тоже симптом какой-то, раньше ведь все это было.
Энергии нет, спина болит очень сильно, по прежнему ничего не делаю и никуда не хожу.
Комментарии (2)
С новым годом.
Итоги:
Цель на год: не было
Достижения за год: нет
Фильм года: нет
Книга года: нет
Погуглив, решила,что у меня невроз.
Подумав, решила, что надо увольняться с работы.
Посмотрела вакансии в Казахстане, впринципе, могу подойти.
Решила, что за праздники не буду ни о чем думать, буду есть и спать.
Ем и сплю четыре дня, сегодня впомнила,что не животное и должна зачем-то существовать.
Открыла старые наброски за 2018 год и снова пропала. Моя голова думает быстрее, чем я пишу.
Решила, что пора бросать курить, мне уже просто физически плохо от сигарет.
Подумала, как мне жить, если перестану работать. Внезапно поняла, что без работы опять пребываю в пучине мыслей из серии "блин, но вот это я ведь не могу сейчас и это не могу; на то нет денег,а на это времени". Поняла,что моя проблема не в деньгах и не во времени, а в дурной голове.
Мне кажется, я размываюсь. У меня какие-то дикие шоры на глазах, как можно жить с таким человеком?
Как это лечить?
Итоги:
Цель на год: не было
Достижения за год: нет
Фильм года: нет
Книга года: нет
Погуглив, решила,что у меня невроз.
Подумав, решила, что надо увольняться с работы.
Посмотрела вакансии в Казахстане, впринципе, могу подойти.
Решила, что за праздники не буду ни о чем думать, буду есть и спать.
Ем и сплю четыре дня, сегодня впомнила,что не животное и должна зачем-то существовать.
Открыла старые наброски за 2018 год и снова пропала. Моя голова думает быстрее, чем я пишу.
Решила, что пора бросать курить, мне уже просто физически плохо от сигарет.
Подумала, как мне жить, если перестану работать. Внезапно поняла, что без работы опять пребываю в пучине мыслей из серии "блин, но вот это я ведь не могу сейчас и это не могу; на то нет денег,а на это времени". Поняла,что моя проблема не в деньгах и не во времени, а в дурной голове.
Мне кажется, я размываюсь. У меня какие-то дикие шоры на глазах, как можно жить с таким человеком?
Как это лечить?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Уф, дневник ведь нужен и для того, чтобы бомбить,да?
Так вот, я хочу сказать кое-что, что давно уже во мне колышется, бултыхается и никак не выплестнется.
Потому что я же хороший человек (пытаюсь им быть),
понимающий начальник, да?
И ведь на все есть причины, да?
Но хватит, хватит, черт возьми.
Я не понимаю, и никогда не пойму, почему ленивые, трусливые, глупые твари требуют себе "хорошую", как они выражаются, зарплату, вообще не задумываясь,что за эту зарплату вообще-то надо работать.
Я не хочу платить дебилам больше 20 тысяч в месяц, я не хочу их жалеть и не хочу их понимать. Да и не могу я понять, как можно настолько наплевательски относится к своей работе, и при этом нагло ныть, что тебя не ценят. Ты, блять, не можешь, НЕ МОЖЕШЬ сделать нормально, хорошо, качественно, толково НИЧЕГО. Ты не хочешь думать, ты не хочешь решать задачи, не хочешь разбираться в проблеме, ты ТОЛЬКО НОЕШЬ, НОЕШЬ, НОЕШЬ, что тебе не платят.
Comon, братья:
По-моему, слишком дохуя хороша зарплата в 50 кусков для идиота, который не может скопированый текст вставить в нужный шаблон.
Для дебила, который не может составить себе универсальную форму документа, которую надо редактировать по-минимому.
Для мудака, который не в состоянии организовать свое время, рабочее и даже, сука, личное.
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы просто скачивать документы, автоматически формирующиеся по шаблону, НАПИСАННОМУ ДАЖЕ НЕ ТОБОЙ, и засовывать их в конверт?
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы вносить в программу циферки с судебных решений?
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы по списку разложить бумажки в три кучи?
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы в правильной последовательности распечатать автоматически сформированные пакеты документов в суды?
Видимо да. Потому что все несчатные и непризнанные, великие гении от юриспруденции, которые смеют угрожать мне ломающимися голосами о том, что будут искать другую работу, если зарплата не станет больше. Сцук, да я прям мечтаю на это посмотреть, посмотреть на то, как они явяться в обычную юр.контору, где драть будут и в хвост и в гриву, где придется не просто на телефончик отвечать, а мотаться по судам, приставам, нотариусам, банкам и в жару и в холод, и все это при полном параде; где каждый второй на тебя спустит всех собак, если ты хоть где-то ошибешься в ответе, где ни выбора ни варианта, ибо все за тебя давно решено и прописано. Где рабочий день твой не с 8:00 до 17:00, а с восьми и до десяти, и на следующий день также, потому что сроки горят, а они всегда горят, и плевать всем,что ты хочешь домой, работай, ты сам выбрал эту профессию. И цена за все эти усилия дай боже 30 тысяч, и так года четыре, и только потом, может быть, в чем-то ты станешь немного разбираться.
Бесят прям, не могу.
Так вот, я хочу сказать кое-что, что давно уже во мне колышется, бултыхается и никак не выплестнется.
Потому что я же хороший человек (пытаюсь им быть),
понимающий начальник, да?
И ведь на все есть причины, да?
Но хватит, хватит, черт возьми.
Я не понимаю, и никогда не пойму, почему ленивые, трусливые, глупые твари требуют себе "хорошую", как они выражаются, зарплату, вообще не задумываясь,что за эту зарплату вообще-то надо работать.
Я не хочу платить дебилам больше 20 тысяч в месяц, я не хочу их жалеть и не хочу их понимать. Да и не могу я понять, как можно настолько наплевательски относится к своей работе, и при этом нагло ныть, что тебя не ценят. Ты, блять, не можешь, НЕ МОЖЕШЬ сделать нормально, хорошо, качественно, толково НИЧЕГО. Ты не хочешь думать, ты не хочешь решать задачи, не хочешь разбираться в проблеме, ты ТОЛЬКО НОЕШЬ, НОЕШЬ, НОЕШЬ, что тебе не платят.
Comon, братья:
По-моему, слишком дохуя хороша зарплата в 50 кусков для идиота, который не может скопированый текст вставить в нужный шаблон.
Для дебила, который не может составить себе универсальную форму документа, которую надо редактировать по-минимому.
Для мудака, который не в состоянии организовать свое время, рабочее и даже, сука, личное.
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы просто скачивать документы, автоматически формирующиеся по шаблону, НАПИСАННОМУ ДАЖЕ НЕ ТОБОЙ, и засовывать их в конверт?
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы вносить в программу циферки с судебных решений?
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы по списку разложить бумажки в три кучи?
50 тысяч - это мало? Мало, чтобы в правильной последовательности распечатать автоматически сформированные пакеты документов в суды?
Видимо да. Потому что все несчатные и непризнанные, великие гении от юриспруденции, которые смеют угрожать мне ломающимися голосами о том, что будут искать другую работу, если зарплата не станет больше. Сцук, да я прям мечтаю на это посмотреть, посмотреть на то, как они явяться в обычную юр.контору, где драть будут и в хвост и в гриву, где придется не просто на телефончик отвечать, а мотаться по судам, приставам, нотариусам, банкам и в жару и в холод, и все это при полном параде; где каждый второй на тебя спустит всех собак, если ты хоть где-то ошибешься в ответе, где ни выбора ни варианта, ибо все за тебя давно решено и прописано. Где рабочий день твой не с 8:00 до 17:00, а с восьми и до десяти, и на следующий день также, потому что сроки горят, а они всегда горят, и плевать всем,что ты хочешь домой, работай, ты сам выбрал эту профессию. И цена за все эти усилия дай боже 30 тысяч, и так года четыре, и только потом, может быть, в чем-то ты станешь немного разбираться.
Бесят прям, не могу.
Если подумать, мы представляем из себя странную компанию. Мэри со своим ломом и вечной дурнотой; Жорик в драных кроссовках в любую погоду (и это при его-то зарплате). Я не отстаю: плащ мой несчастный, типа кожаный, за три тыщи на какой-то распродаже купленный, стал, кажется, еще одним поводом для тихоньких смехуёчков по углам.
Ну а что делать? Если предлагали, надо было брать.
Поговорила сегодня с одним бывшим ментом, по поводу своего полнейшего не понимания решения придуманной накануне задачи. Поговорила и поняла, что во-первых не все так страшно, как мне думалось. А во-вторых, теперь надо вспоминать уголовку. Просто бог учебы и студенчества мстит мне за каждую прогулянную пару; на практике знакомит с отрослью права, на которую я не считала нужным тратить время в универе. Причем делает это вообще не нежно, а скорее впечатывает мордой со всего размаха. В 2019 году это был арбитраж, в 2020 - трудовое, в 2021 - административное, а в 2022 вот уголовный процесс подъехал. Belissimo! Учитывая тот факт, что была я не очень-то хорошим студентом, в запасе у меня еще на пяток лет предметов найдется.
А в это время Эстония признала нас террористическим государством. На Советской Армии достроили мост, теперь стоим в пробке не на обычной дороге, а на мосту.
Ребенок взрослеет и уже не напоминает мягкую няшечку, похож срокее за злокозненного бесёнка.
Ну а что делать? Если предлагали, надо было брать.
Поговорила сегодня с одним бывшим ментом, по поводу своего полнейшего не понимания решения придуманной накануне задачи. Поговорила и поняла, что во-первых не все так страшно, как мне думалось. А во-вторых, теперь надо вспоминать уголовку. Просто бог учебы и студенчества мстит мне за каждую прогулянную пару; на практике знакомит с отрослью права, на которую я не считала нужным тратить время в универе. Причем делает это вообще не нежно, а скорее впечатывает мордой со всего размаха. В 2019 году это был арбитраж, в 2020 - трудовое, в 2021 - административное, а в 2022 вот уголовный процесс подъехал. Belissimo! Учитывая тот факт, что была я не очень-то хорошим студентом, в запасе у меня еще на пяток лет предметов найдется.
А в это время Эстония признала нас террористическим государством. На Советской Армии достроили мост, теперь стоим в пробке не на обычной дороге, а на мосту.
Ребенок взрослеет и уже не напоминает мягкую няшечку, похож срокее за злокозненного бесёнка.
Комментарии (2)
Курить вышли в десять. Ничего необычного: стандартный утренний перекур, разбивающий первые четыре часа рабочего дня. Мои ребята и Таня, пребывающая в полубессознательном состоянии еще с пятницы, с прокурорской проверки. Она, конечно, наивная: думала, что скажет прокурорским о пятнице и те к ней не придут. А они пришли.
Обсудили это. И еще немного запросы, документы, что и откуда брать.
Потом приехала черная машина, махала мне из окна. Махала долго и упорно, но потом все-таки двинулась с места, начала искать место для парковки. А я стояла против солнца и никак сообразить не могла, чего она не едет, эта машина. Оказалось, меня увидели.
Ян припарковался, собрал с заднего сидения сумки, заблокировал двери. Всегда у него все как-то скомкано, суетливо. Движения словно неловкие, но это не правда на самом деле. Если присмотреться, то становится понятно, что он сильный и резкий, просто это не сразу замечаешь. А еще он почему-то горбиться, когда ходит, а если просто стоит, то осанка у него хорошая. Это странно: такие высокие люди либо всегда ссутуляться, либо не сгибаются вообще.
Мы зависли минут на десять в разговоре.
Я все-таки не понимаю свое руководство. Все они для меня какая-то сплошная нелогичная загадка, очень далекая действительность. Почему-то сложные вещи им не сложны вовсе; зато то, что мне просто и понятно, им тяжело. И я очень долго училась отрицать любую категоричность, всегда рассматривать вопросы с разных сторон, пытаться найти причину не только на поверхности. И все равно каждый раз что-то упускаю.
Не знаю, как надо думать, чтобы не упускать ничего.
Но мне стало легче. И если я подходила к машине Яна с твердой уверенностью, что сегодня днем скажу о решении уволиться, то после разговора уверенность испарилась. Да и прав Юрец - я не хочу увольняться на самом деле, просто не хочу делать вещи, которые не понимаю, как делать.
Обсудили это. И еще немного запросы, документы, что и откуда брать.
Потом приехала черная машина, махала мне из окна. Махала долго и упорно, но потом все-таки двинулась с места, начала искать место для парковки. А я стояла против солнца и никак сообразить не могла, чего она не едет, эта машина. Оказалось, меня увидели.
Ян припарковался, собрал с заднего сидения сумки, заблокировал двери. Всегда у него все как-то скомкано, суетливо. Движения словно неловкие, но это не правда на самом деле. Если присмотреться, то становится понятно, что он сильный и резкий, просто это не сразу замечаешь. А еще он почему-то горбиться, когда ходит, а если просто стоит, то осанка у него хорошая. Это странно: такие высокие люди либо всегда ссутуляться, либо не сгибаются вообще.
Мы зависли минут на десять в разговоре.
Я все-таки не понимаю свое руководство. Все они для меня какая-то сплошная нелогичная загадка, очень далекая действительность. Почему-то сложные вещи им не сложны вовсе; зато то, что мне просто и понятно, им тяжело. И я очень долго училась отрицать любую категоричность, всегда рассматривать вопросы с разных сторон, пытаться найти причину не только на поверхности. И все равно каждый раз что-то упускаю.
Не знаю, как надо думать, чтобы не упускать ничего.
Но мне стало легче. И если я подходила к машине Яна с твердой уверенностью, что сегодня днем скажу о решении уволиться, то после разговора уверенность испарилась. Да и прав Юрец - я не хочу увольняться на самом деле, просто не хочу делать вещи, которые не понимаю, как делать.
Пока турецкие сериалы не засосали окончательно мой вечер, пара строк о сегодняшнем.
Неожиданно и приятно обновили новую программу: теперь корректировать спорные платежи и вносить старые-забытые могу только я. Как порадовала эта новость - не передать словами. В основном потому еще, что сразу начались вопросы, а как же так, а как же мы. А вот так, котятки, без вас тут; хватит уже, я устала исправлять чужие косяки. Никто не хочет признаваться, куда испарилась половина портфеля, просто наобум писали суммы оплат и все. Нынче лавочка прикрыта, а значит я быстро найду пропажу.
Пришел ответ из прокуратуры по мобилизованному - прокуратура пишет мне, что простите-извинте, возраст до пятидесяти лет в зоне риска, сорян. И министерство обороны мне это пишет и губернатор об этом таинственно молчит. Будь я женой мобилизованного, шла бы дальше, но настоящая, кажется, и на том успокоилась. Что ж.
Злобно, обидно, но вполне предсказуемо, да и давно понятно что такие дела всегда проигрышные. Но попытаться стоило.
Что до работы - внезапно под конец дня высказалась про обед, который начинается за полчаса до обеда по расписанию и за уходы с работы за десять минут до пяти. Выслушала мнения о том, что "Ален, ну какая разница. все мы взрослые люди, зачем провоцировать?". Но вроде бы пришли к общему знаменателю.
Что до жизни вне работы - ну какая она может быть, если фактически работа прекращаетс в восемь вечера?
Заказала и купила умывалку, которую указала косметолог. Еще одна беда на мою голову, нет бы предлагать марки, которые спокойно можно купить в магазинах. Хотя тут я кривлю душой, этот крем (WTF, умываться кремом, кто это сочинил вообще?) можно найти в аптеках, лень просто.
Пригласили ребенка на день рождения, мелкий ждет, даже к бабушке ехать не хочет.
Решила, что в выходные нужно обязательно куда-нибудь выбираться, а то я сойду с ума.
А по поводу распределения ресурсов... Пытаюсь дочитать книгу Тони Шварца, читается тяжело, я впринципе знаю все,что там написано. Пока знаю, надо бы начать задания делать, но, наверное, лучше их делать не здесь, не решила еще.
Неожиданно и приятно обновили новую программу: теперь корректировать спорные платежи и вносить старые-забытые могу только я. Как порадовала эта новость - не передать словами. В основном потому еще, что сразу начались вопросы, а как же так, а как же мы. А вот так, котятки, без вас тут; хватит уже, я устала исправлять чужие косяки. Никто не хочет признаваться, куда испарилась половина портфеля, просто наобум писали суммы оплат и все. Нынче лавочка прикрыта, а значит я быстро найду пропажу.
Пришел ответ из прокуратуры по мобилизованному - прокуратура пишет мне, что простите-извинте, возраст до пятидесяти лет в зоне риска, сорян. И министерство обороны мне это пишет и губернатор об этом таинственно молчит. Будь я женой мобилизованного, шла бы дальше, но настоящая, кажется, и на том успокоилась. Что ж.
Злобно, обидно, но вполне предсказуемо, да и давно понятно что такие дела всегда проигрышные. Но попытаться стоило.
Что до работы - внезапно под конец дня высказалась про обед, который начинается за полчаса до обеда по расписанию и за уходы с работы за десять минут до пяти. Выслушала мнения о том, что "Ален, ну какая разница. все мы взрослые люди, зачем провоцировать?". Но вроде бы пришли к общему знаменателю.
Что до жизни вне работы - ну какая она может быть, если фактически работа прекращаетс в восемь вечера?
Заказала и купила умывалку, которую указала косметолог. Еще одна беда на мою голову, нет бы предлагать марки, которые спокойно можно купить в магазинах. Хотя тут я кривлю душой, этот крем (WTF, умываться кремом, кто это сочинил вообще?) можно найти в аптеках, лень просто.
Пригласили ребенка на день рождения, мелкий ждет, даже к бабушке ехать не хочет.
Решила, что в выходные нужно обязательно куда-нибудь выбираться, а то я сойду с ума.
А по поводу распределения ресурсов... Пытаюсь дочитать книгу Тони Шварца, читается тяжело, я впринципе знаю все,что там написано. Пока знаю, надо бы начать задания делать, но, наверное, лучше их делать не здесь, не решила еще.
21:15
-//-
Я не знаю, как все это выразить; слова застревают в горле. Текст вроде ложиться на бумагу, но очертания его размыты, тени грязные и от них несет болотной тиной. Мне плохо, плохо почти физически. Причину я найти не могу; порой мне кажется, что психолог решил бы мою проблему, но я не иду к нему.
Единственным проверенным способом выйти из такого состояяния всегда были дневники. На их страницах можно всласть наныться, наплакаться, обсосать кости всех проблем, внутренних и внешних, злорадствовать, обижаться и жаловаться. Делать все то,что делать в живом, нормальном мире не стоит.
А я не доверяю людям, явлениям и вещам. Не верю мессенджерам и почти всегда звоню,если хочу сказать что-то важное; не доверяю банкам, сайтам в Интернете и, особенно, чужим словам. Такой подход к жизни больной, неправильный, ущербный. Он застлет глаза, не дает разглядеть возможности, отталкивает людей.
Чем старше я становлюсь, тем тяжелее выносить саму себя. Будто какая-то бешеная энергия разрастается внутри, будто где-то глубоко под ребрами раздувается горячий светящийся шар, все больше и больше, но никак не найдет выход наружу. Я маюсь.
Считаю себя бесполезной. У меня практически нет действия, но зато присутсвует масса ощущений.
Я успокоила себя на полтора года. Сказала:
- Эй. Ты - всего лишь шестеренка в этом механизме. Не важная и не лишняя, просто есть, но не более того. Если тебя не станет - ничего не изменится, потому что ты не имеешь значения. Ничего не имеет значения, кроме того, что будешь считать для себя важным. Воспитывай сына, не будь сволочью, насколько это можешь, и просто живи.
И это помогало, очень хорошо успокаивало. Хотя, честно, было обидно и сложно принять, прожить это. Прийти к этапу: " Ок. По крайней мере теперь понятна реальная картина дел. Куда грустнее было бы не представлять из себя ничего, но верить в обратное. А, значит, дело за малым - просто напросто работать над собой".
А потом постепенно все забыть.
Мне надо жить, собирать себя в кулак и не молчать. Только не молчать.
Один челоек мне как-то сказал:
- Ты слишком много думаешь.
Но как иначе, ведь я не знаю, что делать.
Единственным проверенным способом выйти из такого состояяния всегда были дневники. На их страницах можно всласть наныться, наплакаться, обсосать кости всех проблем, внутренних и внешних, злорадствовать, обижаться и жаловаться. Делать все то,что делать в живом, нормальном мире не стоит.
А я не доверяю людям, явлениям и вещам. Не верю мессенджерам и почти всегда звоню,если хочу сказать что-то важное; не доверяю банкам, сайтам в Интернете и, особенно, чужим словам. Такой подход к жизни больной, неправильный, ущербный. Он застлет глаза, не дает разглядеть возможности, отталкивает людей.
Чем старше я становлюсь, тем тяжелее выносить саму себя. Будто какая-то бешеная энергия разрастается внутри, будто где-то глубоко под ребрами раздувается горячий светящийся шар, все больше и больше, но никак не найдет выход наружу. Я маюсь.
Считаю себя бесполезной. У меня практически нет действия, но зато присутсвует масса ощущений.
Я успокоила себя на полтора года. Сказала:
- Эй. Ты - всего лишь шестеренка в этом механизме. Не важная и не лишняя, просто есть, но не более того. Если тебя не станет - ничего не изменится, потому что ты не имеешь значения. Ничего не имеет значения, кроме того, что будешь считать для себя важным. Воспитывай сына, не будь сволочью, насколько это можешь, и просто живи.
И это помогало, очень хорошо успокаивало. Хотя, честно, было обидно и сложно принять, прожить это. Прийти к этапу: " Ок. По крайней мере теперь понятна реальная картина дел. Куда грустнее было бы не представлять из себя ничего, но верить в обратное. А, значит, дело за малым - просто напросто работать над собой".
А потом постепенно все забыть.
Мне надо жить, собирать себя в кулак и не молчать. Только не молчать.
Один челоек мне как-то сказал:
- Ты слишком много думаешь.
Но как иначе, ведь я не знаю, что делать.
Комментарии (5)
Крч, завела канал на Яндекс Дзене.
Подумала, что все равно, ни в чем, кроме юрспруденции нефига не разбираюсь, буду писать тогда туда всё, что болит.
Если будет интересно, подписывайтесь штоль))
тык
И, кстати, сразу появилась проблема: на Яндексе популрностью пользуются, я так понимаю, статьи с картинками в заголовках. У меня картинок нет. Думаю рисовать их в Пейнте, чтоль
Подумала, что все равно, ни в чем, кроме юрспруденции нефига не разбираюсь, буду писать тогда туда всё, что болит.
Если будет интересно, подписывайтесь штоль))
тык
И, кстати, сразу появилась проблема: на Яндексе популрностью пользуются, я так понимаю, статьи с картинками в заголовках. У меня картинок нет. Думаю рисовать их в Пейнте, чтоль
Комментарии (3)
21:39
Мур
Буду делиться с вами радостями:
повышение квалификации по программе С.В. Сарбаша пройдено
и даже тест я с болью и страданием сдала
ждем удостоверение
^_^
повышение квалификации по программе С.В. Сарбаша пройдено
и даже тест я с болью и страданием сдала
ждем удостоверение
^_^
19:07
Про сон
В свой единственный нормальный отпуск я поняла такую вещь: надо спать семь-восемь часов в сутки,чтобы чувствовать себя хорошо. Больше не надо, и меньше не желательно. Кофе с утра всегда плюс, а вот энергетики лучше по-минимому. "Торнадо" так вообще никогда: живот от него адски бунтует и сердце коротит.
На основании этого, логичный вопрос как бы распорядок дня устаканить в таком виде, что бы ежесуточно спать по восемь часов, не меньше? Если учитывать тот факт, что на работу мне к восьми и с работы я дома в лучшем случае в половину седьмого, а дела домашние и (особенно) личные никуда не деваются...
Больше склоняюсь к тому, что надо улучшать не колличество, а качество сна, чтобы за пять-шесть часов чувствовать себя на семь-восемь. Отслеживание сна на часах мне дало лишь инфомрацию о том, что у меня все плохо и постоянно не стандартно. Советы спать с закрытыми шторами тоже так себе: они у нас специальные для проектора и не пропускают вообще ничего.
Может, были у кого-то подобные задачи,что делали?
На основании этого, логичный вопрос как бы распорядок дня устаканить в таком виде, что бы ежесуточно спать по восемь часов, не меньше? Если учитывать тот факт, что на работу мне к восьми и с работы я дома в лучшем случае в половину седьмого, а дела домашние и (особенно) личные никуда не деваются...
Больше склоняюсь к тому, что надо улучшать не колличество, а качество сна, чтобы за пять-шесть часов чувствовать себя на семь-восемь. Отслеживание сна на часах мне дало лишь инфомрацию о том, что у меня все плохо и постоянно не стандартно. Советы спать с закрытыми шторами тоже так себе: они у нас специальные для проектора и не пропускают вообще ничего.
Может, были у кого-то подобные задачи,что делали?
Комментарии (2)
19:27
Брр
На прошлой неделе мне стукнуло 31 год, и я задумалась.
Ну как сказать, если честно... В двадцать лет я решила, что к тридцати у меня должно быть нечто определенное. Впринципе, к тридцати у меня это задуманное было. В прошлом году я загадала снова, поставила так сказать, следующую цель: чего я хочу к сорока годам. Ну или хотя бы к 33м для начала.
И вот прошел год, я в медленном процессе, тут разные события... И мне кажется, пришло время пересмотреть ранее придуманное.
Кстати, за последние два года я поняла очень хорошо вот что: я нормально функционирую (без истерик, эмоциональных качелей и прочего) если есть четкий план на день, месяц, год. Одно время, к сожалению, непродолжительное, я даже ежемесячно расписывала, что нужно сделать в определенный период, к каким прийти результатам и прочее. Успокаивало это ппц как, и продуктивность повышалась не хило. Но на это нужно было время, причем времени много и я забила.
А не так давно мир поменялся, и я тоже.
А подумала вот о чем: ну были у меня некоторые желание к 40 годам, вприницпе обычный в миру паразитизм, получить определенную должность в компании, в которой работаю, стать определенным специалистом в сфере,в которой работаю. Очень амбициозно и эго гладит. Но по факту это все махинации с действительностью, потому что сейчас,именно сейчас, в том виде в котором оно существует, будущего там нет. А вернее оно следующее: каким бы ты шикарным спецом не был, работать все равно будет на некого S, который, в какой-то момент переложив на тебя все обязанности, станет тусить и радоваться жизни, а ответственность будешь нести ты. И н**й мне это не надо. Я тоже хочу заниматься к тому времени тем,чем нравиться, а не расхлебывать чужое г***о, что предполагает моя профессия. И с инвесторами-партнерами готова общаться только если выгода будет исключительно моя собственная, без посредников.
Результат: к 33м годам должен быть такой пассивный доход, чтобы он перекрыл доход наемный. Да, возможно, придется упороться за эти два года, но это не страшно, благо ебашить ночами не привыкать (спасибо, этому меня нынешняя и предыдущие работы научили). Думаю, за два года можно сообразить, как работает то или иное направление и придумать экологичный способ слиться из нынешней ситуации
Ну как сказать, если честно... В двадцать лет я решила, что к тридцати у меня должно быть нечто определенное. Впринципе, к тридцати у меня это задуманное было. В прошлом году я загадала снова, поставила так сказать, следующую цель: чего я хочу к сорока годам. Ну или хотя бы к 33м для начала.
И вот прошел год, я в медленном процессе, тут разные события... И мне кажется, пришло время пересмотреть ранее придуманное.
Кстати, за последние два года я поняла очень хорошо вот что: я нормально функционирую (без истерик, эмоциональных качелей и прочего) если есть четкий план на день, месяц, год. Одно время, к сожалению, непродолжительное, я даже ежемесячно расписывала, что нужно сделать в определенный период, к каким прийти результатам и прочее. Успокаивало это ппц как, и продуктивность повышалась не хило. Но на это нужно было время, причем времени много и я забила.
А не так давно мир поменялся, и я тоже.
А подумала вот о чем: ну были у меня некоторые желание к 40 годам, вприницпе обычный в миру паразитизм, получить определенную должность в компании, в которой работаю, стать определенным специалистом в сфере,в которой работаю. Очень амбициозно и эго гладит. Но по факту это все махинации с действительностью, потому что сейчас,именно сейчас, в том виде в котором оно существует, будущего там нет. А вернее оно следующее: каким бы ты шикарным спецом не был, работать все равно будет на некого S, который, в какой-то момент переложив на тебя все обязанности, станет тусить и радоваться жизни, а ответственность будешь нести ты. И н**й мне это не надо. Я тоже хочу заниматься к тому времени тем,чем нравиться, а не расхлебывать чужое г***о, что предполагает моя профессия. И с инвесторами-партнерами готова общаться только если выгода будет исключительно моя собственная, без посредников.
Результат: к 33м годам должен быть такой пассивный доход, чтобы он перекрыл доход наемный. Да, возможно, придется упороться за эти два года, но это не страшно, благо ебашить ночами не привыкать (спасибо, этому меня нынешняя и предыдущие работы научили). Думаю, за два года можно сообразить, как работает то или иное направление и придумать экологичный способ слиться из нынешней ситуации
Комментарии (3)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
И надо бы о солнце, но все про морось и траву получается.
Это ненормально, когда открываешь свои ответы на запросы полуторагодовой давности и думаешь: "Вот здесь надо было по-другому написать,крисивше б получилось". Когда каждый божий день исписываешь километры бумаги, а дома желание пачкать страницы не пропадает. Не важно о чем, только дайте тему. Интересны же почти тысячи человек мои высокоморальные излияния на ЮТубе. Хотя тут я лукавлю, конечно - главное подача в таких вещах.
Таким как я нельзя смотреть на других и читать других. Через пару чужих строк у меня пропадает уже всякое желание писать, да и зачем, ведь также как у них, у меня не получится. С подобным задором, интересом и чистотой. Осознание, что каждый видит мир по-своему и пишет о нем по-разному пока не пришло, но слава богу, переодически наведывается. Хотя пора бы ему уже остаться.
Прав был отец, некогда сказавший, что я в развитии отстаю лет на десять. Девочке тридцать, а проблемы как у двадцатиетних - неуверенность, страхи, пассивность.
Меня уже давно выбешивает отсутствие адекватных рецензий на книги и фильмы. Вот это "мне понравилось, советую" особенно вымораживает. Мало что тебе нравиться, может ты пельмени с вареньем ещь, или рЕп слушаешь, прости Хоспаде. Я да, за Белинского и вот это все "...природа откликается на страдания души лирического героя". Я анализ хочу, параллели, саму рецензию читать хочу как книгу, да это, черт возьми, лучшей рекламой книги и является.
А вся соль в том, что написать хорошую рецензию без широкого кругозора невозможно. Потому что половину не увидишь, а вторую показать не сможешь, так как не владеешь знаниями о первопричинах своих метафор. Просто слова не подберешь. А еще в истории не разбираешься, технологию не знаешь, вот и получаются ванильно-безликие "мне понравилось".
Фраза, которая не говорит ни о чем.
Ладно, ладно, есть и книги о которых особо ничего и не скажешь. Обычно они отвечают одной единственной цели - вызвать у читателя давно забытое чувство, или развлечь разными способами. Одинаково плохи могут быть книги разных жанров, везунчиков в этом плане нет. Есть откровенно проходные произведения.
Короче, я подумал и решил, что надо написать рецензию на что-нибудь хорошее
Это ненормально, когда открываешь свои ответы на запросы полуторагодовой давности и думаешь: "Вот здесь надо было по-другому написать,крисивше б получилось". Когда каждый божий день исписываешь километры бумаги, а дома желание пачкать страницы не пропадает. Не важно о чем, только дайте тему. Интересны же почти тысячи человек мои высокоморальные излияния на ЮТубе. Хотя тут я лукавлю, конечно - главное подача в таких вещах.
Таким как я нельзя смотреть на других и читать других. Через пару чужих строк у меня пропадает уже всякое желание писать, да и зачем, ведь также как у них, у меня не получится. С подобным задором, интересом и чистотой. Осознание, что каждый видит мир по-своему и пишет о нем по-разному пока не пришло, но слава богу, переодически наведывается. Хотя пора бы ему уже остаться.
Прав был отец, некогда сказавший, что я в развитии отстаю лет на десять. Девочке тридцать, а проблемы как у двадцатиетних - неуверенность, страхи, пассивность.
Меня уже давно выбешивает отсутствие адекватных рецензий на книги и фильмы. Вот это "мне понравилось, советую" особенно вымораживает. Мало что тебе нравиться, может ты пельмени с вареньем ещь, или рЕп слушаешь, прости Хоспаде. Я да, за Белинского и вот это все "...природа откликается на страдания души лирического героя". Я анализ хочу, параллели, саму рецензию читать хочу как книгу, да это, черт возьми, лучшей рекламой книги и является.
А вся соль в том, что написать хорошую рецензию без широкого кругозора невозможно. Потому что половину не увидишь, а вторую показать не сможешь, так как не владеешь знаниями о первопричинах своих метафор. Просто слова не подберешь. А еще в истории не разбираешься, технологию не знаешь, вот и получаются ванильно-безликие "мне понравилось".
Фраза, которая не говорит ни о чем.
Ладно, ладно, есть и книги о которых особо ничего и не скажешь. Обычно они отвечают одной единственной цели - вызвать у читателя давно забытое чувство, или развлечь разными способами. Одинаково плохи могут быть книги разных жанров, везунчиков в этом плане нет. Есть откровенно проходные произведения.
Короче, я подумал и решил, что надо написать рецензию на что-нибудь хорошее
Комментарии (1)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я с октября хожу на бидифлекс. Это такая странная хрень, когда ты делаешь упражнения, задерживая дыхание. Но глубинный смысл, естественно, в том, что там учат правильно дышать, правильно задерживать дыхание, толкать пузом воздух, делать всякие там ваккумы, огнисары и прочее.
Плачу за это удовольствие 2800 рублей в месяц за два заняти в неделю и бегаю туда вместо обеда в понедельник и среду, благо соседний корпус.
Народ ходит разный, в смысле что по внешнему виду. Иногда прям фитоняшки-фитоняшки бывают, иногда обычные женщины, всех возрастов. Группы по времени более-менее сформированные, больше народу вечером (я один раз попадала на вечер), а днем, когда хожу я, ходят все чаще одни и те же.
Из-за праздников получилось, что в предыдущие две недели занятий было всего два и капец, как тяжело после всех выходных снова заниматься. Хотя, признаться честно, мне каждое занятие тяжело. Нагрузка всегда идет на разные группы мыщц, а у меня все настолько, видимо, плохо, что никак не раскочаюсь ни с какой из этих групп.
Ну и зеркала, естественно, доставляют. Очень обидно видеть собственные коротенькие жирные лапки на фоне чужих жирных, но хотя бы длинных. Девочки просто перестанут жрать и все наладится, у меня же другая история.
Я спрашивала у Ани (тренер наш), что делать с жирными лапами. Аня сказала, что приседать, делать выпады и сделать за едой.
Ну, чтобы следить за едой, программа у меня есть. Я как-то заказывала индивидуальную диету именно под себя, похудела на ней за две недели на пять кило и бросила. Я так плохо себя никогда не чувствовала, как тогда. Проанализировав по итогу все произошеднее, сделала вывод, что хоть и считаюсь малоподвижным составом со своей сидячей работой, образ жизни у меня не сидячий ничерта, и надо увеличивать порции, если не хочу падать в голодные обмороки.
Не знаю, готова ли я снова попробовать эту диету, но пожалуй стоит отказаться хотя бы от булок и брать колу Зеро.
Ах да, и делать выпады. Вот сижу и думаю, если буду просыпаться на час раньше, смогу спокойно все это успевать? Все-таки потом еще и в душ нужно будет идти.
И никаких шоколадок, конечно же. Это самая обидная печаль
Плачу за это удовольствие 2800 рублей в месяц за два заняти в неделю и бегаю туда вместо обеда в понедельник и среду, благо соседний корпус.
Народ ходит разный, в смысле что по внешнему виду. Иногда прям фитоняшки-фитоняшки бывают, иногда обычные женщины, всех возрастов. Группы по времени более-менее сформированные, больше народу вечером (я один раз попадала на вечер), а днем, когда хожу я, ходят все чаще одни и те же.
Из-за праздников получилось, что в предыдущие две недели занятий было всего два и капец, как тяжело после всех выходных снова заниматься. Хотя, признаться честно, мне каждое занятие тяжело. Нагрузка всегда идет на разные группы мыщц, а у меня все настолько, видимо, плохо, что никак не раскочаюсь ни с какой из этих групп.
Ну и зеркала, естественно, доставляют. Очень обидно видеть собственные коротенькие жирные лапки на фоне чужих жирных, но хотя бы длинных. Девочки просто перестанут жрать и все наладится, у меня же другая история.
Я спрашивала у Ани (тренер наш), что делать с жирными лапами. Аня сказала, что приседать, делать выпады и сделать за едой.
Ну, чтобы следить за едой, программа у меня есть. Я как-то заказывала индивидуальную диету именно под себя, похудела на ней за две недели на пять кило и бросила. Я так плохо себя никогда не чувствовала, как тогда. Проанализировав по итогу все произошеднее, сделала вывод, что хоть и считаюсь малоподвижным составом со своей сидячей работой, образ жизни у меня не сидячий ничерта, и надо увеличивать порции, если не хочу падать в голодные обмороки.
Не знаю, готова ли я снова попробовать эту диету, но пожалуй стоит отказаться хотя бы от булок и брать колу Зеро.
Ах да, и делать выпады. Вот сижу и думаю, если буду просыпаться на час раньше, смогу спокойно все это успевать? Все-таки потом еще и в душ нужно будет идти.
И никаких шоколадок, конечно же. Это самая обидная печаль